Папа, мама, я и наоборот

Быть отцом или матерью - это очень сложный противоречивый путь, сводящийся к нескольким противоположным тенденциям.

C одной стороны родитель дает новую жизнь совершенно свободному существу, которому, по сути надо "протянуть руку" и помочь выйти в этот мир, не растеряв по пути своих талантов и стремлений, поменьше нахвататься запретов и прочих "не".

С другой стороны каждый из нас ограничивает свое чадо при рождении именно СОБОЙ и уровнем своего развития. Внутри у нас живет «ребенок», который что-то недополучил, недопонял, растерял (имеет претензии ко всем, начиная с родителей и заканчивая Господом Богом), пока стал взрослым, накопил разнообразный опыт, постоянно развивается и, тем не менее, уже безнадежно отстал от своего дитя, для которого все это стало всего лишь базой старта.

Мы из бессознательной ревности мешаем нашим детям, нащупать самостоятельно свой путь в жизни (вдруг еще счастливее будет, чем мы в своем детстве), а тут еще общество, правила, системы, и любой родитель должен передать навыки успешной взаимовыгодной (!) работы со всем этим своему ребенку (хотя бы те, которые усвоил сам). И все без книжек (с реальными практическими советами на эту тему) и специальных приборов – индикаторов, которые помогли бы найти оптимальную комбинацию между свободой ребенка, социумом и желаниями родителя (бессознательными и осознанными) реализоваться за счет последнего.

По моему опыту путь один - дать свободу себе, добиваться ежедневно реализации своих желаний, в конце концов, дети - это тоже всего лишь наше желание, и то, как мы его реализуем (качественно и количественно), зависит только от нас. Все жертвы "ради детей и их будущего блага" всего лишь попытки объяснить себе свою невозможность бороться и жить дальше так, как хочется тебе.

Не стоит ломать голову над тем, как и сколько внимания мы уделяем детям (на мой взгляд, все дети жалуются на недостаток внимания родителей, сколько его им не уделяй и только сами, став родителями, переоценят эти моменты), правильно или не правильно мы их воспитываем и прочие родительские страхи. Надо отпустить, с рождения отпустить ребенка на достаточное расстояние своей внутренней свободы, чтобы у него сформировался мир своей, и идти вперед "вместе", но каждому по своему пути.

Это самая сложная задача, которую я встречала в своей жизни, но она точно решаема, и если хочешь, чтобы у тебя вырос хозяин жизни и успешный лидер придется самому становиться таким. Другие пути, увы, всего лишь перекладывание ответственности за реализацию своего желания иметь такого ребенка на последнего. Мол, я ему буду на нянь зарабатывать пока, и школы престижные, а дальше он пусть все сделает сам. Сделает, но рано или поздно упрется в ограничения родителей и не факт, что преодолеет их и уйдет дальше, может ведь потом, как и предки переложить это на плечи своих детей.

Дети эгоистичны, как и все люди по своей природе. Но никто не мешает родителю проявлять свой эгоизм, просто объяснять нужно свои действия настолько, чтобы ребенок все правильно понял (а не тупо орать «низзяя», «положи» или «не сейчас»). Главное, чем быстрее этому научиться, тем быстрее ребенок начнет ценить вас не за то, что вы источник его ресурсов для жизни, а как свободную личность. Вы вновь и вновь будете ему опорой, игроком в команде, а не просто уходящим в прошлое анахронизмом, пусть даже и очень родным (вроде старой мебели, что хочется быстрее сплавить на дачу и видеть в редкие часы летнего отдыха).

Легко поддаться порыву и начать постепенно жить жизнью ребенка (особенно когда своей пожить не удалось), но рано или поздно чадо скажет жесткое - "НЕТ", а вашей жизни у вас уже не будет...

Не для, а вопреки

Гармонично развиваться и реализовывать свои желания, имеющие противоположную энергетическую природу, крайне трудно. Сначала ты реализуешь властный инстинкт - делаешь карьеру, расширяешь "ареал" своего обитания и влияния, реализовываешь себя в каком-то деле, а потом вдруг что-то происходит. И это расценивается тобой как знак недостатка чего-то другого не менее важного в жизни, обычно об этом начинает говорить тело, в буквальном смысле "подкашивая" здоровье и не давая возможность дальше быть локомотивом.

В этот момент человек может задуматься, и каждый, в меру своей интуиции, начинает ощущать, чего именно лишена его жизнь (любви к себе, к окружающим, нехватка чувствительности, красоты или хорошего секса). Начинается период застоя (своего рода оцепенения), переходящего в кризис "предыдущего жанра" (длительность которого и его глубина для физического и морального состояния у каждого индивида своя) с последующим развитием недостающей части личности (как следствие восполнение возникших потребностей) и так до следующего момента, пока не осознаешь, что теперь не хватает власти…

В той или иной мере каждому из нас удается "найти" тропинку для того, чтобы сделать жизнь гармоничнее (временно за счет бутылки пива или надолго путем «вычищения авгиевых конюшен» в своих мозгах от комплексов и несвобод, и прочих «не», что так тиранят душу). Просто не нравится человеческой сущности выходить все время из очередной «зоны комфорта» (где худо бедно, найден шаткий компромисс между собой и жизнью, которая задумана вокруг «не для, а вопреки») в поисках развития. А значит неизбежного кризиса (когда вокруг все сволочи, а ты один как перст) и борьбы (за себя и свои желания).

Но в этом и есть свобода... И каждый из нас волен выбирать ее количество по себе.

Откуда берутся "дуры" и "козлы"?

На мой взгляд, большая разница между ожиданиями партнеров в отношениях возникает по причине не большого опыта общения с разными людьми и в самопознании своей личности.

То есть очень часто подбор партнера учитывает только то, что человек представляет собой здесь и сейчас, и если наша цель строить отношения далее (т.е. развить процесс во времени), значит, важно оценить фактор потенциала личности для личностного роста и оценить его точно.

Вот вы встретились, поговорили и решили продолжить общение в той или иной форме. С течением времени вы обменяетесь всей или практически всей информацией друг о друге, основанной на разном опыте, мировоззрении и саморазвитии, и сила чувств, начнет угасать пропорционально интересу. Так как произойдет своего рода обмен сознательным, который до поры до времени компенсирует «не состыковки» на бессознательном уровне.

Но вы уже привыкли друг другу и стали настолько близки, что продолжаете общаться дальше, все больше времени, проводя вместе. Вот тут-то и начинается активный обмен бессознательными аспектами, по сути, начинаются "непонятки" при получении результатов от общения, ввиду разных ожиданий. Скорее всего, развиваетесь вы с партнером с разной скоростью, может один из вас даже с отрицательной. Значит и время на определение причин (вроде того, почему же раньше все было весело и легко, а теперь тяжело и начинает раздражать) и саморазвитие для их устранения в каждом из вас, будет уходить разное.

Чем ближе вы друг другу по потенциалу развития, тем больше у вас будет понимания друг друга и на уровне сознательном и на уровне бессознательном, а значит, ваши личности будут меняться "в связке" помогая друг другу на разных этапах.

Но чем заметнее разница потенциалов, тем сильнее разрыв в понимании, и более развитому надо быть своего рода "учителем" партнеру. И поскольку быть им надо будет долгое время, если не постоянно (в случае, когда вашему визави удобно вообще не развиваться и жить как жил, уповая на ваше стремление "тащить" его в светлое будущее на своем горбу), значит, вам придется таки взять на себя ответственность частично за его жизнь. Вот тут и придется для себя решать, хотите ли вы реализовывать себя как учитель или нет, таких ли вы хотите отношений или других.

Чем больше и разнообразнее будет ваше общение с людьми, тем опытнее вы будете в вопросах понимания своих целей в отношениях, и ваше бессознательное пройдет лучшую настройку на поиски подходящего партнера.

ОТ КУКОЛ К ЛЮДЯМ

Во-первых, мне крайне повезло с родителями, которые пресекали еще в детстве все попытки стать "потребителем" по жизни и прививали чувство ответственности за свои действия.

Во-вторых, начиная лет с 13, я училась, добиваться своих целей, в том числе и в общении с парнями имея конфликт в образе мышления привитый моими родителями и моей среды обитания (школьных подружек, их семей, а так же массовой "культуры" во всех ее проявлениях).

Пришлось его отрабатывать на собственном опыте, чтобы понять, чьи ценности мне ближе по моей сути. Самое простое было начать с разного рода манипуляций, которые включали в себя целые театральные зарисовки на заданную тему (например, театральные слезы, обиды или наоборот, требования подарков, истерики) - ну так все подруги твердили – мол, это сработает и объект будет под управлением.

И вот когда результат уже был достигнут, мне сразу становилось неинтересно и скучно. Да, я могла добиться, чтобы мне что-то подарили, куда-то сводили и вообще делали все так, как я хочу. Но эта ситуация ничем не отличалась от игры в куклы.

И я задумалась - почему так получается?
Подружки вокруг "визжали" от удовольствия и просили дать мастер - классы по "разводке кроликов". А я начала понимать, что нет уважения, интереса и прочего к объекту. НИЧЕГО, только спортивный интерес для "разводки".

И я решила попробовать актуализаторский подход своих родителей. Это было сложно и не привычно, потому что не было никаких шаблонов поведения. Я просто делала первое, что приходит в голову и парни в ответ реагировали так же. Правда, очень редко!!!

В основной своей массе парни ищут именно манипуляторш (которые их пилят и используют), так как хорошо усвоили "уроки своих матерей". Ведь большинство видело с детства, как именно мамы получают то, что им нужно от отцов, а потом и от сыновей (вот на этом и базируется вся женская власть, которую передают из поколения в поколение матери своим сыновьям).

Те же редкие парни, которые были более способны к спонтанному поведению, и, как правило, более свободны в своих суждениях и действиях, были более успешны и привлекательны как личности. Их всегда хотело большинство девчонок, но боялось, так как управлять ими трудно или не возможно, а значит, в стратегических планах последних им было не место.

Вот тут-то и стало для меня очевидно по ощущениям, что такие отношения имеют иную природу и затрагивают совсем иные струны. Совсем не хочется командовать, руководить и управлять, наоборот, хочется дарить свои чувства и эмоции партнеру. Проводить вместе время не для галочки и не потому, что столько надо, а по обоюдному желанию. В ответ на уважение его свободы, я получала уважение своей. В таких отношениях не было смысла в наигранности и театральности, они способствуют открытости и искренности двух человек по отношению друг к другу.

Что и требовалось доказать.

Опять же для такого общения нужно постоянно развиваться, быть интересным, что мотивировало делать себя во всех смыслах, начиная с внешности и заканчивая умом и сообразительностью.