ХРУСТ КУПЮР

Мы говорим «деньги» и слышим, как перед нами начинают открываться двери, видим себя за рулем последней модели Porshe, чувствуем запах зеленых насаждений перед собственным домом, ощущаем горячие тела новых любовников и любовниц, интуитивно понимая, что от обладания всем этим нас отделяет нечто незначительное, как недостающая картинка мозаики.

Некий секрет, в поисках которого мы проводим долгие часы на работе, сидя в Интернете и читая форумы, блоги, рассылки и другие тонны информации, включая бумажные носители дома в уборной.

О, эти, истории успеха! Вроде «…я жил в Кукуеве 40 лет, и вот однажды к нам приехал первый в истории нашего городка негр, я начал фотографировать с ним всех желающих и заработал свой первый миллион, который вложил в акции Кукуевского хлебозавода №4… теперь я здесь - на страницах Forbs в первой десятке».

А эти чудные книги, что пестрят желанием рассказать все секреты за раз, зовущиеся «225 способов стать богаче» или «Курс юного миллионера»? И какое нам дело до того, что их кроме нас прочтет еще несколько миллионов таких же страждущих.

Мы читаем подобное каждый день в надежде, что там напишут подробный рецепт для каждого из нас. Например, так: «встань, Василий, и начни уже делать летающих змеев, как ты мечтал всю жизнь, продавай их часов в 12.00 жарким июньским днем на городском пляже и станешь ты настолько богат, что можно будет бросить свои две работы, а в выходные не ездить на огород».

И ведь, что интересно, желания быть богатым хватает только на то, чтобы читать, смотреть и размышлять «о высоком», сидя на кухне не своей квартиры с собратьями по несчастью, ограничивая тем самым все попытки реальных действий.

Папа, мама, я и наоборот

Быть отцом или матерью - это очень сложный противоречивый путь, сводящийся к нескольким противоположным тенденциям.

C одной стороны родитель дает новую жизнь совершенно свободному существу, которому, по сути надо "протянуть руку" и помочь выйти в этот мир, не растеряв по пути своих талантов и стремлений, поменьше нахвататься запретов и прочих "не".

С другой стороны каждый из нас ограничивает свое чадо при рождении именно СОБОЙ и уровнем своего развития. Внутри у нас живет «ребенок», который что-то недополучил, недопонял, растерял (имеет претензии ко всем, начиная с родителей и заканчивая Господом Богом), пока стал взрослым, накопил разнообразный опыт, постоянно развивается и, тем не менее, уже безнадежно отстал от своего дитя, для которого все это стало всего лишь базой старта.

Мы из бессознательной ревности мешаем нашим детям, нащупать самостоятельно свой путь в жизни (вдруг еще счастливее будет, чем мы в своем детстве), а тут еще общество, правила, системы, и любой родитель должен передать навыки успешной взаимовыгодной (!) работы со всем этим своему ребенку (хотя бы те, которые усвоил сам). И все без книжек (с реальными практическими советами на эту тему) и специальных приборов – индикаторов, которые помогли бы найти оптимальную комбинацию между свободой ребенка, социумом и желаниями родителя (бессознательными и осознанными) реализоваться за счет последнего.

По моему опыту путь один - дать свободу себе, добиваться ежедневно реализации своих желаний, в конце концов, дети - это тоже всего лишь наше желание, и то, как мы его реализуем (качественно и количественно), зависит только от нас. Все жертвы "ради детей и их будущего блага" всего лишь попытки объяснить себе свою невозможность бороться и жить дальше так, как хочется тебе.

Не стоит ломать голову над тем, как и сколько внимания мы уделяем детям (на мой взгляд, все дети жалуются на недостаток внимания родителей, сколько его им не уделяй и только сами, став родителями, переоценят эти моменты), правильно или не правильно мы их воспитываем и прочие родительские страхи. Надо отпустить, с рождения отпустить ребенка на достаточное расстояние своей внутренней свободы, чтобы у него сформировался мир своей, и идти вперед "вместе", но каждому по своему пути.

Это самая сложная задача, которую я встречала в своей жизни, но она точно решаема, и если хочешь, чтобы у тебя вырос хозяин жизни и успешный лидер придется самому становиться таким. Другие пути, увы, всего лишь перекладывание ответственности за реализацию своего желания иметь такого ребенка на последнего. Мол, я ему буду на нянь зарабатывать пока, и школы престижные, а дальше он пусть все сделает сам. Сделает, но рано или поздно упрется в ограничения родителей и не факт, что преодолеет их и уйдет дальше, может ведь потом, как и предки переложить это на плечи своих детей.

Дети эгоистичны, как и все люди по своей природе. Но никто не мешает родителю проявлять свой эгоизм, просто объяснять нужно свои действия настолько, чтобы ребенок все правильно понял (а не тупо орать «низзяя», «положи» или «не сейчас»). Главное, чем быстрее этому научиться, тем быстрее ребенок начнет ценить вас не за то, что вы источник его ресурсов для жизни, а как свободную личность. Вы вновь и вновь будете ему опорой, игроком в команде, а не просто уходящим в прошлое анахронизмом, пусть даже и очень родным (вроде старой мебели, что хочется быстрее сплавить на дачу и видеть в редкие часы летнего отдыха).

Легко поддаться порыву и начать постепенно жить жизнью ребенка (особенно когда своей пожить не удалось), но рано или поздно чадо скажет жесткое - "НЕТ", а вашей жизни у вас уже не будет...

Не для, а вопреки

Гармонично развиваться и реализовывать свои желания, имеющие противоположную энергетическую природу, крайне трудно. Сначала ты реализуешь властный инстинкт - делаешь карьеру, расширяешь "ареал" своего обитания и влияния, реализовываешь себя в каком-то деле, а потом вдруг что-то происходит. И это расценивается тобой как знак недостатка чего-то другого не менее важного в жизни, обычно об этом начинает говорить тело, в буквальном смысле "подкашивая" здоровье и не давая возможность дальше быть локомотивом.

В этот момент человек может задуматься, и каждый, в меру своей интуиции, начинает ощущать, чего именно лишена его жизнь (любви к себе, к окружающим, нехватка чувствительности, красоты или хорошего секса). Начинается период застоя (своего рода оцепенения), переходящего в кризис "предыдущего жанра" (длительность которого и его глубина для физического и морального состояния у каждого индивида своя) с последующим развитием недостающей части личности (как следствие восполнение возникших потребностей) и так до следующего момента, пока не осознаешь, что теперь не хватает власти…

В той или иной мере каждому из нас удается "найти" тропинку для того, чтобы сделать жизнь гармоничнее (временно за счет бутылки пива или надолго путем «вычищения авгиевых конюшен» в своих мозгах от комплексов и несвобод, и прочих «не», что так тиранят душу). Просто не нравится человеческой сущности выходить все время из очередной «зоны комфорта» (где худо бедно, найден шаткий компромисс между собой и жизнью, которая задумана вокруг «не для, а вопреки») в поисках развития. А значит неизбежного кризиса (когда вокруг все сволочи, а ты один как перст) и борьбы (за себя и свои желания).

Но в этом и есть свобода... И каждый из нас волен выбирать ее количество по себе.

Откуда берутся "дуры" и "козлы"?

На мой взгляд, большая разница между ожиданиями партнеров в отношениях возникает по причине не большого опыта общения с разными людьми и в самопознании своей личности.

То есть очень часто подбор партнера учитывает только то, что человек представляет собой здесь и сейчас, и если наша цель строить отношения далее (т.е. развить процесс во времени), значит, важно оценить фактор потенциала личности для личностного роста и оценить его точно.

Вот вы встретились, поговорили и решили продолжить общение в той или иной форме. С течением времени вы обменяетесь всей или практически всей информацией друг о друге, основанной на разном опыте, мировоззрении и саморазвитии, и сила чувств, начнет угасать пропорционально интересу. Так как произойдет своего рода обмен сознательным, который до поры до времени компенсирует «не состыковки» на бессознательном уровне.

Но вы уже привыкли друг другу и стали настолько близки, что продолжаете общаться дальше, все больше времени, проводя вместе. Вот тут-то и начинается активный обмен бессознательными аспектами, по сути, начинаются "непонятки" при получении результатов от общения, ввиду разных ожиданий. Скорее всего, развиваетесь вы с партнером с разной скоростью, может один из вас даже с отрицательной. Значит и время на определение причин (вроде того, почему же раньше все было весело и легко, а теперь тяжело и начинает раздражать) и саморазвитие для их устранения в каждом из вас, будет уходить разное.

Чем ближе вы друг другу по потенциалу развития, тем больше у вас будет понимания друг друга и на уровне сознательном и на уровне бессознательном, а значит, ваши личности будут меняться "в связке" помогая друг другу на разных этапах.

Но чем заметнее разница потенциалов, тем сильнее разрыв в понимании, и более развитому надо быть своего рода "учителем" партнеру. И поскольку быть им надо будет долгое время, если не постоянно (в случае, когда вашему визави удобно вообще не развиваться и жить как жил, уповая на ваше стремление "тащить" его в светлое будущее на своем горбу), значит, вам придется таки взять на себя ответственность частично за его жизнь. Вот тут и придется для себя решать, хотите ли вы реализовывать себя как учитель или нет, таких ли вы хотите отношений или других.

Чем больше и разнообразнее будет ваше общение с людьми, тем опытнее вы будете в вопросах понимания своих целей в отношениях, и ваше бессознательное пройдет лучшую настройку на поиски подходящего партнера.

ОТ КУКОЛ К ЛЮДЯМ

Во-первых, мне крайне повезло с родителями, которые пресекали еще в детстве все попытки стать "потребителем" по жизни и прививали чувство ответственности за свои действия.

Во-вторых, начиная лет с 13, я училась, добиваться своих целей, в том числе и в общении с парнями имея конфликт в образе мышления привитый моими родителями и моей среды обитания (школьных подружек, их семей, а так же массовой "культуры" во всех ее проявлениях).

Пришлось его отрабатывать на собственном опыте, чтобы понять, чьи ценности мне ближе по моей сути. Самое простое было начать с разного рода манипуляций, которые включали в себя целые театральные зарисовки на заданную тему (например, театральные слезы, обиды или наоборот, требования подарков, истерики) - ну так все подруги твердили – мол, это сработает и объект будет под управлением.

И вот когда результат уже был достигнут, мне сразу становилось неинтересно и скучно. Да, я могла добиться, чтобы мне что-то подарили, куда-то сводили и вообще делали все так, как я хочу. Но эта ситуация ничем не отличалась от игры в куклы.

И я задумалась - почему так получается?
Подружки вокруг "визжали" от удовольствия и просили дать мастер - классы по "разводке кроликов". А я начала понимать, что нет уважения, интереса и прочего к объекту. НИЧЕГО, только спортивный интерес для "разводки".

И я решила попробовать актуализаторский подход своих родителей. Это было сложно и не привычно, потому что не было никаких шаблонов поведения. Я просто делала первое, что приходит в голову и парни в ответ реагировали так же. Правда, очень редко!!!

В основной своей массе парни ищут именно манипуляторш (которые их пилят и используют), так как хорошо усвоили "уроки своих матерей". Ведь большинство видело с детства, как именно мамы получают то, что им нужно от отцов, а потом и от сыновей (вот на этом и базируется вся женская власть, которую передают из поколения в поколение матери своим сыновьям).

Те же редкие парни, которые были более способны к спонтанному поведению, и, как правило, более свободны в своих суждениях и действиях, были более успешны и привлекательны как личности. Их всегда хотело большинство девчонок, но боялось, так как управлять ими трудно или не возможно, а значит, в стратегических планах последних им было не место.

Вот тут-то и стало для меня очевидно по ощущениям, что такие отношения имеют иную природу и затрагивают совсем иные струны. Совсем не хочется командовать, руководить и управлять, наоборот, хочется дарить свои чувства и эмоции партнеру. Проводить вместе время не для галочки и не потому, что столько надо, а по обоюдному желанию. В ответ на уважение его свободы, я получала уважение своей. В таких отношениях не было смысла в наигранности и театральности, они способствуют открытости и искренности двух человек по отношению друг к другу.

Что и требовалось доказать.

Опять же для такого общения нужно постоянно развиваться, быть интересным, что мотивировало делать себя во всех смыслах, начиная с внешности и заканчивая умом и сообразительностью.

Две жены или с чего начинается секс?

Давным давно, когда мы были еще маленькие и жили в непобедимом советском союзе, где секса не было, детей находили в капусте, а в браке люди жили долго (порой целую жизнь) и счастливо («…как все…»). Мы подросли, союзные республики развелись, и в новых странах появился секс во всех своих проявлениях: книгах, картинках, рассказах очевидцев (те, кто свечку держал) и научно-публицистических фильмах (особенно немецкого производства). Информационный бум по этому вопросу поглотил наши неокрепшие мозги (кои использовались в основном для переработки визуальных картинок в реальные дела) и мы, кто во что горазд, начали свой тернистый путь среди плотских наслаждений. По ходу дела, набивая шишки, ставя галочки и копя свой неповторимый опыт.

Лично мне повезло. Где-то в возрасте девяти лет родители дополнили мои весьма скромные знания в области интимных взаимоотношений, полученные во дворе, научными изданиями с картинками (к моей большой радости) и маминым монологом, главной мыслью которого стала фраза - «Секс – это форма общения людей (кстати, про пол и количество никто ничего не уточнял), которые в равной мере определяют когда, где и в какой форме реализовывать свои сексуальные желания». А в качестве бонуса я ежедневно наблюдала проявление чувства любви и прочие эмоции между мамой и отцом.

Время шло, сформировался вкус, желания обрели форму, отточился инструментарий, стали доступны технологии мотивации себе подобных к разного рода отношениям, появились авторские разработки (это только при личной встрече). Однако груз заветов, оставленных предками довлеет умом до сих пор. Как человек прошедший обязательные стадии «становления» человека (родился, учился, женился…) в нашем обществе, я сделала множество интересных открытий.

Те, кто убеждал нас в необходимости брака (не нравится мне это слово), вкладывали в это слово иной для нашего времени смысл. Живя в эпоху перемен, мы вынуждены придумывать новое значение давно известным словам. Гражданско-правовая форма взаимоотношений мужчины и женщины (я сейчас про страны бывшего Союза), называемая браком, призвана теперь стать гарантом одного или всех участников семьи на «тумбочку» и бытовую поддержку в виде регулярно выносимого мусора им, или приготовлением съедобного ужина ею. Не за горами юридически оформленные права каждого на осуществления того количества браков (по сути договоров), которое, он сможет себе позволить (к вопросу о необходимости двух жен).

Думаю, не стоит говорить о невозможности постоянной полной сексуальной реализации с одним партнером, делающими понятие верности чем-то близким неврозу, заставляющим «сливать» появляющуюся агрессию на своих близких и друзей. Верность хранить нужно только себе. А для этого нужно себя изучать и делать, как скульптор, свои произведения, отсекая лишнее и давая возможность проявиться божественной красоте своей сущности.

А еще если постараться, можно найти любовь внутри себя, оценить ее многогранность и дать ей возможность быть реализованной в каждом шаге взаимодействия с другим человеком.

Не это ли имела ввиду моя мама, когда говорила со мной семнадцать лет назад?!

Ища себе хозяина - загляни в зеркало

Впервые я услышала слово самостоятельность, когда мне было лет пять (по крайней мере, это говорит мне память). Делать что-то самостоятельно заставляла жестокая реальность в виде родителей, утомленных подвигом социалистического труда и желающих посвятить вечер более интересному делу, чем собирание кубиков в чудные замки, просмотр бесконечно прекрасных творений моего художественного гения или чтение мне сказок на ночь (может, им удалось достать новую грампластинку или тайный самиздат с запрещенными мыслями).

С помощью шкафа и занавески угол нашей комнаты превратили в мою суверенную территорию, там была кровать, кукольный уголок (именно он во втором классе служил хранилищем моей заработанной наличности) и пара коробок, которые были столом для рисования днем, а ночью вмещали все игрушки. Мне вменялось поддерживать порядок на данной территории и отвечать по всей строгости за появление там контрабанды в виде папиных наушников или маминых украшений. Зато у меня был свой мир и свобода действий в его пределах. Я могла развешивать свои картины на стенку шкафа, переставлять мебель кукольного уголка, приглашать к себе друзей и, закрывая занавеску, принимать самостоятельные решения о форме и стиле наших игр.

Так я училась быть взрослой и ни от кого не зависеть. Постепенно мой жизненный опыт богател (пропорционально следам от ремня на мягком месте), а поступки перестали опережать размышления по этому поводу. В голове зрели хитроумные планы (например, как съесть сгущенку, сохранив видимость ее наличия в холодильнике или как послушать пластинку, когда папы нет дома, про внутреннее устройство фотоаппарата я вообще молчу), рос арсенал навыков и умений, позволяющих не попадаться (актерское мастерство, ораторский талант, шпионское искусство добывать информацию, оставаясь незамеченным), на собственной шкуре изучалась разница рисков и цена успеха. Чем больше я себе позволяла, тем сложнее было отвечать за последствия.

Тогда-то и пришла в голову мысль, что, отвечая за свои решения (верные и не очень), ты вызываешь уважение и признание своей силы, ловкости, ума. Ты становишься взрослым и начинаешь осознавать, что только от тебя зависит качество твоей жизни, количество твоих друзей и врагов, величина твоего успеха и неудачи, богатство впечатлений и способность самостоятельно думать. Ты можешь и не взрослеть, частично или полностью передав ответственность родственникам, государству или всем по чуть-чуть, во всю проявляя свою инфантильность. Так жить проще, сродни овечке в стаде, и ровно настолько же интересней.

Пословицы и поговорки, принимаемые нами как великая мудрость народа (давно известно, что толпа всегда глупее индивидов, из которых состоит) и школьная программа учат нас ЧТО думать и ЧТО говорить, порождая в нас лень и нежелание использовать свое серое вещество по назначению. И никто кроме нас самих не может решить, КАК нам думать и КАК говорить. Этому нужно учиться, а значит совершать свои ошибки и набивать шишки, приняв решение быть самим собой и ни от кого не зависеть.

Никто тебе ничего не должен и тем более не обязан, так что делай свой выбор сам и неси за него ответственность.

РАССЛАБЬСЯ И ПОЛУЧАЙ УДОВОЛЬСТВИЕ

В седьмом классе я училась на «отлично», сидела на первой парте и могла найти общий язык разве что с подобными себе и нашими учителями. Последние были крайне неприхотливы и любили общество послушных и смотрящих им в рот. А на последних партах и в толпе однокашников на перемене проходила мимо меня вся бурная и неоднозначная жизнь класса. Мне же только очков не хватало, чтобы быть идеальным образом «заучки», делающим меня изгоем для остальных ребят.

Тогда невозможно было представить, что во втором классе меня исключили с позором из октябрятской звездочки (не надолго, правда) за развернутую мною в широких массах начальной школы торговлю (внимание - б/у разукрашками и прочими ненужными мне в хозяйстве вещицами). Обороты по тем временам были отличные (рублей 15 в неделю), конкуренции никакой, популярность больше, чем от висящего на доске почета фото. В один прекрасный день (нет правда, погода была великолепная как сейчас помню) родителей вызвали в школу (спросили, откуда такая антисоветчина в столь юной голове), и публично сняли звездочку с изображением дедушки Ленина. Этот случай как-то быстро сделал меня верной заветам партии и отложился глубоким запретом на всякую деятельность, привлекающую внимание к моей персоне.

Так бы оставалась прилежной отличницей, если бы мама не привезла из очередной командировки мини юбку. Последующая резкая смена стиля одежды дала возможность обратить на себя внимание (на выпускном парни без труда назвали дату, когда я пришла в короткой юбке) и реализоваться в коллективе. Поддерживать интерес к себе оказалось не просто.

Нужно было стремительно бороться со стеснительностью и учиться говорить. Знаете, что помогало? Свидания с парнями из старших классов (от них много нового можно было узнать, правда и предъявляемые требования у них были выше моих сверстников), совместные экскурсионные поездки по городам России (многочасовые разговоры в поезде и игры в бутылочку), походы на дискотеку (вот где оттачивалась пластика движений, чувство ритма и техника самопрезентации), просто бесконечные разговоры по телефону (пока папа не выдергивал шнур из телефонной розетки).

Из всего этого я сделала вывод - от общения нужно получать настоящее удовольствие. Искренне и открыто говорить о важном для тебя в данный момент (заражать своей увлеченностью), вдумчиво слушая ответы, добавлять беседе свою индивидуальность (например, хорошим юмором), ну и конечно понимать суть разговора.

И все это ради того, чтобы узнавать много нового и интересного, в том числе и о себе; а некоторые еще на этом делают хорошие деньги.